• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассеянный свет через шторы (список заголовков)
08:41 

я люблю людей
Саша, скажи, что нужно для того, что бы ты не вовлекал меня в свои игры?

@темы: паскусдства, рассеянный свет через шторы, я тебя ненавижу

13:39 

вот и забыла название

я люблю людей

...Сны снятся дикие. Сегодня опять снился отель в турции (который нарисовало мое подсознание несколько лет назад), совсемещнный с Пятницей, тоже нарисованной...и в таком синтезе они уже были, кстати.... было очень забавно рассказывать Насте Прудиус о том, Как я напилась с пятницы на субботу, открыть глаза и увидеть перед собой ухмыляющие лицо Лёни...пришлось оправдяваться, что я вобще так-то не пью....а потом началась жесть. он был очень пьяный. говорил, что друзья уходят...и что он, друг, который был щас с ним, тоже его покинет, что все умирают дебильными смертями....рассказал, что вот друг,который погиб, погиб очень глупо и что так не умирают....что он выезжал с парковочного места, сдавал садом, почти выехал, и что в него въехала тупая телка на какой-то крутой тачке. у друга кашкай чтоли был.... а у этой огромная тачка. и вот...насмерть...потом мы куда-то пошли...оказались у него дома...чтоли или в Пятнице...скорее всего в Пятнице...и там он вообще расквасился...и короче...на эту историю про друга тут же подсознание наприсовало клип и репчик такой...со словами почему-то кровь как мука...Оо...

а потом вдруг резкая смена сюжета и какое-то кино прям...а я кабут телек смотрю...а помто и там учавствую, но как просто со стороны смотрю...актер наш известный в главной роли Сергей Горобченко...вот там сюжет был... переплетение прошлого с настоящим, и с другим прошлим...как рассказ, ведет к чему-то...там барышни были...типа конец 80х, начало 90х...какой-то бар ушлый, бандюги; замершие, аш во льду, ноги в туфлях...девятка...и каки-то разборки...а телки такие тупые были...думали, что это из-за них...а там вообще замут такой, что я до конца не поняла что к чему....будильник прозвинел....

 

и вот. написала седня Лёне, что хочу его видеть. на что он мне ответил, что это теперь не возможно...и я расплакалась....и все...окончательно рухнула моя оборона...вылезло все...мне в ноябре 27 лет, ни начека на личную жизнь....работа...говорить про нее не хочется....27 ЛЕТ...а что есть в жизни???? ну и пиз дец...и все в самую адскую глубину саморазрушения...и всего самого плохого, что может быть...ехала на обед и плакала в машине...

 

и не могу думать положительно...стараюсь... не могу((((

 

опять хочется уехать...только куда, тебе 27, с обрывками опыта работы то тут то там....кажется, что пустота в башке....чувство собственной ничтожности, никчемности, ненужности.

 

сил больше нет.

 

сил нет быть одной.

 

не хочу быть одной.... хочу рядом человека....чтобы можно было быть слабой...и пологаться на него...

 

а смотришь вокруг и хоть волком вой....

 

и успокоительные не помогают.


@темы: рассеянный свет через шторы, Пустые глаза и нахмуренные брови, Грустное

09:49 

lock Доступ к записи ограничен

я люблю людей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

Артем

я люблю людей
Аретмпоявился в моей жизни совершенно случайно.
Он просто откомментил мою фотку у бассейна вконтакте. Потом он добавил меня в друзья. И мы с ним начали общаться он-лайн. периодически подкалывая друг друга. и вчера мы встретились первый раз... он очень хотел...и я тоже хотела...просто потмоу что слышала про него много. и по общению он мне понравился.
Чуть выше меня ростом, рыжий, щупленький, обаятельный и немного страшненький.
Они встретили меня в подъезде с сигаретой. Мы потом еще много раз выходили.
Коктейль из бутылки каберне и пепси я выпила с удовольствием. С каждым глотком я все приближалась к мысли о том, что я его хочу и что не уйду просто так...мысль эта пришла мне еще на трезвую голову, и она мне понравилась=)
Друзья Артема в какой-то момен исчезли и мы остались вдвоем...
Как же давно я не чувствовала себя столь желанной...как было приятно оказаться королевой в опытных мужских руках...как приятно было чувствовать это непроходящее неутолимое желание именно этого человека, который сейчас находится с тобой рядом, а не кого-то эфимерного...я бы с удовольствием провела с ним выходные, невылезая из кровати...только разве что поесть.


@темы: рассеянный свет через шторы, Чувства, Странности жЫзни

08:09 

я люблю людей

Будет.

 

Я не увижу больше тебя,
Как не уыижу небо над Атлантидой.

И больше не будет ночей, когда я любя,

Становилась единственной для тебя в мире нимфой.

 

Не будет больше тех глаз,

И рук тех тоже больше не будет,

Никогда не будет, да и не было, нас,

Врятли кто-то из нас об этом забудет.

 

Когда-нибудь не будет меня,

Ди и тебя когда-нибудь тоже не будет,

Лишь где-то далеко отголосок огня,

За который меня никто не осудит.

 

31.10.10

 

 

 

Сегодян 1 ноября. Через 5 дней мне 25. Я не знаю, что мне с этим делать


@музыка: RECORD

@темы: ты останешься во мне навсегда, рассеянный свет через шторы, Чувства, Стихи, Для памяти

22:22 

я люблю людей

Какая-то я совсершенно обыкновенная.....

 

 

 

 

...и как-то ужасно это осознавать


@темы: рассеянный свет через шторы, Странности жЫзни

22:26 

красота...

я люблю людей
Мне не хватает какой-то красоты...красоты природы, красоты окружающего мира и людей...тоже красивых, с еле заметной улыбкой, которая появляется, когда ты вспонминаешь что-то до боли прекрасное...и светишся....красотой...и счастьем.
Нет этого вокруг.
А я маюсь от нехватки вот этого простого, безудержного, неуловимого...
Как потерянная хожу...
и все время хочется плакать...и весело как-то не по-настоящему...и от этого потом еще хуже, когда остаешься сама с собой...
Я устала от словестных игр и каждодневных масок.
Я не могу быть собой и говорить все прямо...а иначе...иначе теряется красота...

Хочу жить в своем вымышленном мире...где нет печали и боли...

@музыка: Шостакович

@темы: Грустное, Я, Я нашла чердак, рассеянный свет через шторы

23:09 

я люблю людей

 

А я все куда-то бегу...

Пихаю ногами начинающуюся "бегущую строку" из одного имени...

Человек Номер 1

И так как-то устрошающе спокойно..внутри.

как перед взрывом

Хочетс раскупорить Кирсберри...сесть на балконе с ноутом и музыкой...пить из горла и курить...

Только нельзя Кирсберри...оно мамино...

Не хочется спать...

Ничего ен хочется...

Хотя....хочется в Москву...

Кажется, что там можно найти выход...

Хотя все так же...

Всегда все так же.

И одиночество такое же...

Только люди вокруг другие...

И совсем тебя не знают...

И можно быть любой.

А тут некому лгать...

 


@музыка: Hess Is More - Yes, boss

@настроение: вдумчивое

@темы: Бред, рассеянный свет через шторы

09:21 

я люблю людей
Я собираю силы, чтобы начать собирать себя по кусочкам в одно сильное целое. Тольятти расслабил меня, сделав меня жестоким пофигистом. Я пустила все по течению и потонула в своем болоте. Я смотрю аниме сезонами, не в силах оторвать себя от кровати и от экрана монитора. При этом я хожу на работку, все-таки каким-то чудесным образом сдала картиру и офис...
Можно придумать себе отговорку, что главное направлять свою энерги. и все будет сделано за тебя...так оно, в сущьности,и вышло, но это не отправдание.
Ведь в Москве все было по-другому....а я боялась именно этого...что будет вот так как сейчас. Т.е. НИКАК.
Надо подговорить маму, чтобы отдавать ей расписание на день, а она вечером будет проверять.
Что больше всего выбивает из потока жизни, это отсутствие мотивации. Без нее я как без стержня...
Эх...

@темы: Грустное, Я, рассеянный свет через шторы

20:25 

pfujkjdjr

я люблю людей

я себе совсем не нравлюсь последнее время. одинаковая такая. только сейчас это поняла, просматривая фотки с РИГАЖАНА...

мне грустно, грустно, грустно.

"лена, ты больше не пьешь" - сказала я сегодня себе.

"ТЫ В ЭТО ВЕРИШЬ о__О" - ответило себе мне.

"иди к черту...вот увидишь" - взюесилась я.


@темы: Я нашла чердак, рассеянный свет через шторы

22:37 

я люблю людей

Я роняю тягучие слёзы где-то в глубине души и маюсь разными мыслями, истязая себя, уверяя себя, что я делаю правильно. Нахожуст в шоке от себя самой и стараюсь не придавать этому значения.

Всё так, как должно быть у человека с душой скитальца.

Я возвращаюсь набраться сил и получить то, о чего так долго хотела. Материальные ценнсти.

И тело и душа отдохнут. Приведу себя и мысли в порядок.

Никому не дам увидеть своих слёз.

Я знаю, что буду скучать по Москве. По всему, что она мне дала. Я буду скучать по Вану, по Цибуле, по своей психичке сестре, которую я так безумно люблю.

Но я знаю, что я делаю правильно.

Я не говорю, что так должно быть, но я чувствую, что так надо.

В конце-концов, в январе я буду в Питере. Буду осуществлять свою мечту...и буду начинать все с нуля...

А какой по счету этот ноль уже будет, мне не важно.

Я полюбила Мосвку, этот безумный и дорогой город.

Эти пробки и воздую из выхлопов, цветущий и вкуснопахнущий центр летом...

У меня есть совсем немного времени чтобы покататьсяна монорельсе, съездить в Царицыно, натереть не одну мазоль, гуляя по центру и полюбившимся местам...

Всё будет хорошо, я в это верю.

Я это знаю.

 


@музыка: Пикник - Египтянин

@темы: CENSORED, Странности жЫзни, Я нашла чердак, рассеянный свет через шторы, ты останешься во мне навсегда

13:00 

вззз

я люблю людей
совсе-совсем не хочется работать. Уже вротая неделя пошла. А сейчас, когда в москве выпал снег (надеюсь, что он не растает),и так прекрасно на улице...а еще когда ты знаешь, что у тебя уже есть билет в ТЛТ на НГ, и ты знаешь, что будет КРУТО...руки ничего не хотят делать еще больше, мозг работет в направлении "подарки-бабло-подарки-хочу_новые_вещи-подарки-подарки-подарки-бакарди и мандарины"...все проблемы, которые возникают на работе кажутся тааакими маленькими, ненужными (ага, еще бы люди, от которых тебе что-то надо не были такими криворукими), и вопросы, которые мне задают со столь срьезным тоном кажутся далекими -далекими...у меняв мозгу закрывается шторка и я не понимаю о чем мнеоворят...отвечаю стандартными фразами, участливым, низким и сексуальным голосом, что все решу и выясню. Но внутри дикое желание послать всех далеко и надолго.
Нужна встряска. жизнь опять напоминает болото...и у меня, все-таки, кончаются силы. Это очень заметно и чувствуется. Сейчас я хочу в ТЛТ, тчобы не думать, НЕ ДУМААААТЬ ни о чем, чтобы меня просто брали, куда-то вели, чтобы вокруг мои друзья, чтобы не думать, а что я же я буду кушать сегодня, а просто приходить к бабуле и точить ее котлетки в непомерном количесве.
А еще ясейчасуслышаот коллеги вот такой на совй вопрос о том, что она сейчас хочет, помио того, чтобы работа кончилась, : "Хочу уехать из э того города, подальше. Где есть нормальный воздух и вода. И люди.Бледнолицые. Я хочу чтобы уменя ничего не болело"
Я думала об этом...но что-то держит...вечерняя москва....нерельность выбора...и что-то еще...только я никак немогу понять что.

@музыка: шум работы офиса

@настроение: апатичное

@темы: Бред, Чувства, рассеянный свет через шторы

17:33 

я люблю людей

Вчера, совершая бесконечные чаепития на работе,я подумала, что вот кружка, которую мне подарил Витя, когда вернулся с Англии...круто, что я ее еще пользую.....10 мин. назад ее не стало.....


@темы: рассеянный свет через шторы, ты останешься во мне навсегда, я тебя ненавижу

12:56 

я люблю людей

Пятница...Пятница 13...пришла в себя заэту неделю. Все-таки 8-и часовой сон неизменно вылечивает и ставит на ноги.
Как-то уже стурлись из памяти 3 недели безумного темпа работы...Вернулся Юра и я погружаюсь в спокойствие. Он все на себя возьмет...все сам-сам...а я пока отдыхаю немного...хорошо...

Перед выходными опять испортилась погода...а я хотела поехать в Царицино...посмотрим, что буедт завтра с утра. Фотик, плеер и немного водохновения. Как бы уже научиться фоторгафировать, чтобы получалось то, что есть в голове???


@темы: Чувства, рассеянный свет через шторы

00:17 

я люблю людей
Я назову его Дориан Грей...просто потому, что боюсь называть настоящее...не надо было никому ничего говорить...но...Саша никому не расскажет...некому....интересно все таки...интересно...да, пожалуй, я могу сказать, что я люблю его...взаправду. по настоящему. без всяких истерик. только,когда он рядом...а так...тихо и спокойно. Меня это радует.

А теперь спать.

@музыка: флёр

@настроение: еще бы стих, которые для него, найти

@темы: Мысли вслух, Странности жЫзни, рассеянный свет через шторы

16:48 

я люблю людей

Думаю о Алексее...постоянно...так все глупо...

ДУРАЦКО!!!
аццки дурацко!!!

не могу...хочу его видеть...это гряного, неопрятного алкаша!!!
хочу чтобы он мееня обнял, сказал, что все хорошо, ленок....
но я буду знать, что все это только слова...но мне будет все равно...главно слышать , что он это сказал...

твои ладони -
такое странное тепло,
чаще всего
ты сильно обжигаешь
тех, кого не знаешь.
другие спорят
о том, как мне не повезло
знать и молчать о том, что ты сжигаешь
кровь не согревая.
вдоль ночей по пустым полям,
океанам и седиым морям,
ветер тебе донесет
запах цветов, подаренных лугами.
вдоль ножей да по лезвиям,
ты придешь снова в гсти к на,м
может, кому повезет
выбростить лед в бушуещее плямя нервных окончаний
уставших людей

сидел без дела,
читал рассказы о тебе,
думал искать, а ты была внезапно,
душу мне согрела, не захотела
увидеть часть меня в себе
и не прощаясь снова улетела
в бесконечность неба.
вдоль ночей по пустым полям,
океанам и седиым морям,
ветер тебе донесет
запах цветов, подаренных лугами.
вдоль ножей да по лезвиям,
ты придешь снова в гсти к на,м
может, кому повезет
выбростить лед в бушуещее плямя нервных окончаний
уставших людей


(с) После 11 "Ладони"

@темы: Бред, рассеянный свет через шторы, я помню тебя Питер

10:32 

я люблю людей
В очередной раз не выдержав она написала смс...долгую и красивую смс...она возвращает его....каждый раз....сама....а он...говорит, что все хорошо, что ты плачешь заяц, успокойся, все хорошо...завтра я тебе позвоню...ты будешь в москве? хорошо...заяц...ну ты чего...успокойся...говори....все хорошо, заяц...
А я ему говорю, что не могу, что не знаю ничего...что мне плохо, что написала ему ту смс, и вот проходит 2 недели...опять 2 недели.....я говорю, что не знаю что мне делать, чтонам делать....
А "Завтра" я его встречаю...он весь такое немытый, ч рукаими в какой-то машинной фигне....волосы в разные стороны...грязные вещи....уминает Крошку картошку...а я смотрю на него....и я вся такая красивая...волосы, макияж, вещи....смотрю на него....он просит меня не целовать его....я вижу как ему трудно....что это все похоже на бред...говорит, что надо было становиться жестче раньше, что уже поздно как-то...и вот он укатывает....а мы идем гулять по Москве...а вчера, все таки вчера он уехал в Грецию....

зачем я ему написала...не могла потому что...
и он...позвонил...а я плакала в трубку...он говорил, что...не важно....во мне стихи...уже рожденные....только не сказанные....

ты обещал мне...обещал...

@темы: Пустые глаза и нахмуренные брови, рассеянный свет через шторы, ты останешься во мне навсегда

17:55 

я люблю людей
Мама! Роди, пожалуйста, обратно...
Я помню, ты мне говорила, что будет трудно...но ты не говорила, что настолько...
Это как в универе?
Первый год ты работаешь на зачетку, остальные - зачетка на тебя?
ТОлько вот тут нет зачетки.
Есть что-то другое.
Слишком большой офис. Слишком много народа...слишком душно...
Крупнейшая немецкая компания.
Наверно это перечеркивает все эти слишком?
не знаю...
Нужно горлиться тем, что ты работаешь в OBI?
Сидишь в Москве в хэд-офисе? и каждый день пробираешься среди кервякообразного метро?
Почему то в голове закрадываеься мысль-А может вернуться?
Но ведь это поражение...
Скорее всего сейчас это адаптация, переворачиние мозгов, устоев, понимания...
Плюс тот неимоверный кайф, который я испытываю просто находясь в Москве...
я не знаю как это объяснить!
Я.Н.Е.З.Н.А.Ю.!.!.!.
Так странно..я пишу себе напиминалку, что нужно сделать завтра.
ЧТобы это просто спонтанно не всплывало в моей башке и не создавало сумбур.
Я не хочу быть офисным работом.
Мне нравиться моя работа.
Но это не то, чего бы я хотела...

@темы: Бред, рассеянный свет через шторы

17:13 

я люблю людей
А вот и я , собственно...
Надо, наверно написать что-нибудь...а то мое долгое отсутсвие загнало меня в тупик.
я скучала по дневу...только вот забывала о нем, когда находилась в очень близкой близости к интернету и просиживала там часами.
Закинула совсем.
что-то произошло. но сейчас....я чувствую опять эту потребность писать сюда....

так что же произошло за все это время...
я закончила универ, получила диплом о высшем образовании и преехала в москву...устроилась на работу...

но это, на сама деле не так важно...это так протсо факты, сухие факты...

то о чем вообще пишется этот дневник не предназназначен для написания того, что не интересно...покраней мере для меня....

так о чем же хочется написать?
о моих душевных переживаниях...о том, что происходит у меня...у меня как у человечка незнающего что происходит, что выбрать, как быть...как поступить.

на работе не с кем поговорить, так как люди не знакомые, чужие, да и не хочется как-то совсем...
с сетсрой последнее время видисмся крайне редко, что огорчает, с Сашой моей тоже особо не видимся (это, блять, москва...а не степашку перейти)...

сижу, делаю документы...в ушах воткнут плеер...а в голове мысли о Лёше...и о наших непростых отношениях...о том, что все сложно. и один вопрос ПОЧЕМУ.

@настроение: грустно хотящее

@темы: Странности жЫзни, рассеянный свет через шторы

01:19 

я люблю людей
видимо я так и останусь изгоем в соих мыслях по поводу человеческих возлияний...и то, что они рождают....а еще того, что глядя на человека можно понять будет это просто трахом или чем то более духовным.

@темы: рассеянный свет через шторы

FINAL SELECTION

главная