Я что-то хотела написать...........и не помню...или не хочу......или...и так много этих или....жили были....

все, конечно о нем....эх, Алексей, Алексей....делаете со мной, что хотите....почему не отпускаете???

---

РАБОТА!РАБОТА!РАБОТА!

---

Вам не кажется всё происходящее бредом?

Мне немного именно это и напоминает.

Какая-то не связная речь…но кого, собственно, это волнует? М?

Сижу на работе и ем конфетки…

Можно я пожалуюсь? Тихо-тихо так…

Вот как интересно получается…хотела уехать из дома, что бы жить самой, работать, все сама, без помощи…ладно, уехала…но куда??? Из одной семьи в другую…дома я была у себя дома, а здесь, вроде как и говорят, что это тоже дом, но второй, но все равно в гостях, свои порядки, свои законы…и нужно их чтить…как-то приспосабливаться…а в итоге? Меня не устраивает склад и быт в том месте, где я живу…мне не нравиться отношение к вещам, просто настроения…конечно, по сути, я там только сплю, июо уезжаю. На работу рано, приезжаю и сразу спать. На мое месте я радоваться должна, что у меня есть еда, что я о ней не думаю, что есть душ, чистое полотенце, постеленная кровать (хотя меня периодически убивает состояние этой кровати и как вообще можно себе позволить в такой спать, но у меня нет выбора…)…бесит Анька с ее склонностью к инфантилизму…д.саша, потому что он ограниченный занудливый сапог, т.оля очень часто находящаяся в состоянии полного неодупления…

С квартирой все станет ясно где-то в районе нового года…осталось совсем немного…до конца августа осталось чуть-чуть…20 за, а там быстренько. Осень тоже пройдет не заметно…ибо на работе все пролетает незаметно…и в декабре-январе я уже буду знать…на какую сумму я могу рассчитывать…это пиздец…мама купит мне квертиру в Москве…да….повеселились мы с ней…я не представляю, что будет с дедом, когда он обю этом узнает…чем он сможет нам противостоять? Якобы мой однушкой в ТЛТ, которая принадлежит по всем документам им???

Ладно, это я уже лезу в бутылку...

Сейчас главное работать, работать, работать, понимать все….и двигаться дальше…собраться, дожить до квартиры….планов громадье…я все смогу…я знаю….все сама сделаю…я сильная…

З.ы. Алексей опять меня чем-то наградил…блять…это пиздец…

@музыка: vortex ivolute

@настроение: странное

---

Самое дураццкое в моем рабочем месте это то, что я сижу у окна, которое выходит в коридор, а моник стоит у стены...а окно прозрачное...соответственно, проходящие мимо люди могут видеть то, что у меня на монике(((( а там периолические появляются картинки с днева  Рёцке ......и еще очень играет роль, что я сижу спиной ко всему отделу и иногда не успеваю свернуть страничку или рисунок...как тупо....нет, мне глубоко по барабану, что подумают люди...у меня обед...

---

А вот и я , собственно...
Надо, наверно написать что-нибудь...а то мое долгое отсутсвие загнало меня в тупик.
я скучала по дневу...только вот забывала о нем, когда находилась в очень близкой близости к интернету и просиживала там часами.
Закинула совсем.
что-то произошло. но сейчас....я чувствую опять эту потребность писать сюда....

так что же произошло за все это время...
я закончила универ, получила диплом о высшем образовании и преехала в москву...устроилась на работу...

но это, на сама деле не так важно...это так протсо факты, сухие факты...

то о чем вообще пишется этот дневник не предназназначен для написания того, что не интересно...покраней мере для меня....

так о чем же хочется написать?
о моих душевных переживаниях...о том, что происходит у меня...у меня как у человечка незнающего что происходит, что выбрать, как быть...как поступить.

на работе не с кем поговорить, так как люди не знакомые, чужие, да и не хочется как-то совсем...
с сетсрой последнее время видисмся крайне редко, что огорчает, с Сашой моей тоже особо не видимся (это, блять, москва...а не степашку перейти)...

сижу, делаю документы...в ушах воткнут плеер...а в голове мысли о Лёше...и о наших непростых отношениях...о том, что все сложно. и один вопрос ПОЧЕМУ.

@настроение: грустно хотящее

@темы: Странности жЫзни, рассеянный свет через шторы

---

Дорогие сосообщтвенники!!!
На работе все забанено и каким то чудом работат дайри. Подскажите, пожалуйста, когда будут концерты Флёр в москве!
Спасибо!

---

Приветик!
Вот достругала салат и сразу за комп. Скинула письмо на флешку, а с почты стерла. Щас за ноутом сижу)))
Сделали ремонт в анькиной комнате. Поклеили обои. Мне не нравятся. Они бумажные, серые, с резиновым дурацким рисунком и блестят. Ну пофиг. Ей нравиться и ладно. Окно ей буду ставить пластиковое. И подвинули диван к шкафу, теперь тут примерно чуть больше метра, лежат подушки с дивана, типа такой укромный уголок. Я щас тут сижу.

Про дорогу. Мне ехать где-то час. Так тчо все ок. 2 раза уже ездила. Поэтому знаю.
По питеру очень скучаю. Вот спрашиваю себя правильно ли сделала. И щас ваще такие мысли, что вот даже када работала у ВВ, там инст был, дома была+а щас полностью все решения на меня ложатся. И в выборе работы. Ведь это мой путь в будущее. Но все тот же мой пофигизм берет верх))) мне не то чтобы совсем пофиг+просто я до сих пор не знаю что мне ближе. А раз работала в логистике, то пусть она уж и будет. Там тоже можно нормально развиваться и расти. Может потом перейду в отдел ВЭД. Посмотрим.
щас пока буду возиться с бумажками. Должность звучит как специалист по документарному обеспечению. Никому не говорю об этом))) главное, что в отделе логистики. Очень ответственная должность. Все бумажки, всё через меня будет. И готовить документы тоже я. Как-то так. Потом напишу подробнее. Но я думаю, что в суть въехать проблем не будет. Лилька с той работы мне говорила, что ей меня не хватает. Что я быстро всему научилась, а все остальные дуры ниче не понимают)))

про замечать хорошее. Если ты не заметила, то у меня есть такое дебильное свойство видеть тока хорошее))) я даже плохое редко помню. Так проще)))

про быт.
Спим вместе. Нормально. Тока бесит, что аня трудно встает с утра. Я ее бужу. И она все удивляется, что я тоже встаю. Она вроде и не ленивая, то все постирает, даже мои вещи, и то и се+а в ней все равно есть что-то+ей бы спать, дома сидеть+.я так не могу. Я не понимаю этого. Она без меня никуда не ездит. Я постоянно с ней. На великах не катаемся. Больше на машине))
Но я спланировала, что пойду на фитнесс.
Мне зп на карточку будут перечислять. Я хочу сделать визу себе здесь сберовскую. На нее деньку откладывать. Так что я об этом тоже думала. И про театры и филармонии+и конечно ОТДЫХ!!!!
Может+.если получиться накоплю нам с тобой на поездку в январе. Куда нибудь в теплоту+на недельку)))
Мою посуду, стираю свои трусы каждый лень. И тут встает вопрос ЗАЧЕМ Я ИХ ТАК МНОГО ВЗЯЛА???м??? вот ржачь...
И вообще у них тут много по другому. Много руками стирают+.меня это раздрожает слегка+
Про вещи. Анька берет кофты и туфли коричнивые. Штаны ей не лезут)))
Ниче не готовлю. т.Оля готовит огромную кастрюлю щей и едим их с анькой целую неделю вчера вот доели сегодня уже новая. Пообедали ей)))
Про выходные. Вот на одних была с лешей на тверской земле, на тех+.ездили в мегу, на этих в субботу на шашлыки а в воскресенье хочу на пляж. Может на следующих сашка с димкой приедут на карьер поедем купаться)))

Немного завидую сашке, то что живет сама с собой. А я все таки не сама с собой. Вроде и не длома, а вроде и дома. Ну это не важно.

Про москву.
Странная она все равно+ вроде нормально себя чувствую+даже как-то эйфорично+особенно когда одна+
А питер+это моя любовь+.взаимная+
Москва+москва+++..даже не знаю+вроде подружились с ней+.может даже потому, что лешка много показал, повозил+..а какая она вечером красивая..ммммммммм++++.

Про лешку.
Фиг знает. После тверской земли не общаемся. С анькой пришли к выводу, что когда я вся такая из себя была, не подходи ко мне, с претензиями, то все было. И гуляли, и мишку в тире выйграл. А стоило расслабиться сразу у него гоны начались+то не нравиться, это не нравиться+
Я ему написала, что я работу нашла+он позвонил+холодно так пообщались+
Ну я же девочка..мне же хочется раментики, все равно не бесследно эти пол года прошли+и даже у нас уже есть что то свое+общее+так что жду, конечно, смс от него, звонка+
Не будет-время свое дело сделает.

С виктором переписываемся.
Все равно люблю его.


Еще немного про деньги.
На проезд надо 22*80=1700 это маршрутка
600 на 60 поездок на метро. И все+ я думала дороже будет.
Ну и на телефон. Связь очень дорогая.
Фишку со скрыванием точной суммы просекла. Все будет.

С обувью все нормально. Ходить не переходить. Щас хожу в шлепках. Оказались очень удобными)))
Телефон Лёша отдал. Понтовы. Нокия, раскладушка, все дела. Помнишь, как моя нокия слайдер??? Вот такой же тока раскладушка))) так что мне телефон нет необходимости покупать)))

Анька рабоате в администрации. Отдел по делам молодежи и спорту. Щас ее хотят переводить в отдел субсидий. Там зп больше. Тут 13, там 23+где-то так.

Вроде на все вопросы ответила.

Прости меня дурищу, что не пишу))) я не специально.

Жду работы+там буду все таки больше Я как Я+.тока спать буду "дома"+

Еще про аньку.
Я ей поражаюсь. 24 года, а ведет себя+.рыгает, кривляется+я не понимаю этого. Я по сравнению с ней просто стадо удавов с мешком рациональности.
Так что ты меня отлично воспитала.
Странная она. По моему все еще надеется на чудо с Женей, но мозгами начинает понимать, что уже ничего не вернешь.

И еще про питер+может и рвану+года через 2+если замуж не выйду+в чем я уверена, почему то+
2 года опыта работы в мск, скорее всего уже успею вырасти, поднакопить деньги+купим квартиру в питере обратно ништяковую+
Я вообще на переезды спокойно смотрю+мало ли чего?

Хочу в киев.
Посмотрела фотки с вовкой+недавние, лерка делала+поняла, что такой дуррой была год назад. Ниче не понимала+что привыкла к викторовскому отношению+я бы съездила к нему на выходные+вот он опыт+вот оно взросление с сравнение+чекануться можно.
Действительно, меньше знаешь крепче спишь+.в этом плане можно позавидовать быдлу)))

Вот как-то так всё+.

Скучаю по тебе+не хватает тебя+
Лю!!!!!!!

@музыка: Duffy

---

блин, что-то я совсем закинула днев......совсем-совсем....разучилась как-то его писать....в москву...тут уже)))

---

я живая....

защитилась....

30 уезжаю

---

пишу диплом, ем орешки и пью чай.

---

все. у меня ступор. я поняла, что одна из моих сумасшедших дипломных идей-говно. прям вот 100% говно. и я не думала, что мне возможно придется считать какую-нибудь экономическую эффективность....ААААА!!!!! ваще....я в коме почти. Ну вот почему я так переживаю за этот диплом???

@темы: Бред

---

После написания диплома я могу работать журналистом. Мне уже просто не надо лезть за словом в карман...если честно, то могу работать очень по многим профессиям. И сейчас стоит вопрос о том как это доказать работодателю.
конечно, с моими запросами и все такое будет трудно найти роаботу. Да какие там запросы...о чем я? я согласна практически на все, тчо мне интересно, что подразумевает под собой какой-либо рост, развитие и пр.
вот.
но что-то мысли о дипломе и его написании меня конечно тревожат, но уже не так сильно как поиск работы. я как очумелая штурмую сайты работ и рассылаю резюме.
И МНЕ СТРАШНО!!!!ДА!!! ЧЕТР ПОБЕРИ!!! МНЕ СТРАШНО!!!
потому как я валю хер знает куда...ну, конечно не так, но все равно.
большой город, с большими амбициями и требованиями. хотя все говорят, что в москве трудно остаться без работы. тока вот скока времени уйдет чтобы ее найти?????
короче мы взрослеем.

а еще я хочу курить.
немного завидую насте, что она может курить на балконе при маме и ец ниче не говорят...я та кне могу.
но курить все равно хочу.
а еще 3 июня я сдам готовы, прошитый, со всеми рецензиями ДИПЛОМ!!!!
МОЙ ДИПЛОМ!!!! КОТОРЫЙ Я НАПИСАЛА САМА!!!! САМА!!! вот.

Я ЗА НАШ АВТОПРОМ!!!! все равно...вот...как-то так)))) Хыыы)))

---

так хорошо в Москве...и так не хочется домой....

---

туп-менеджер.я-кусок идиота. просто.

короче. все, что говорила саше и чему ваще пришла так и осталось почему-то словами...блин, может все таки дед и мама правы и я протсог чмо отстойное в этой жизни??? ведь так просто бвтьо сильно на словах и вс такое....воот...а еще ваще куцча мыслей в башкееее...и все в каше...и перемано с дипломом!!!!
и ваще ХЗ все....все меня ется рпотсо с катастрафической скоростью....и кажется что все меняется каждую секунду!!!!!! ВСЕ!!!!!! мгновения и линии....все пресекается...все, что было параллельно становиться перекрестком...и....иии... волны...ыолны....ыолны......и мое поведение....и то, что сказала аня про мое поведение.....еба.....мозг же вроде есть???? нет???

ладно..........вот...та4к о чем я мсобственно....

---

вот.

все мои мысли привели меня к чему-то....протсо привели.
но вот сейчас очень грустно как-то.
не так чтоб совсем очень, но все равно.
мысли о дипломе не дают покоя....он мне опять снился сегодня...ваще херь какая-то снилась полнейшая...
диплом,диплом,диплом...бегущая строка какая-то.
но я не могу подвести сама себя. мне это надо. я должна. сама себе.
потому что я хочу валить из ТЛТ.
а это мой билет. в мое будущее.
Боже, я понимаю, чтто я еще столького не знаю. но ведь это всего лишь опят. он придет.
а диплом...это шаг к этому опяту и будущему.
так странно, я все это понимаю, но не могу собрать себя...

@темы: паскусдства, я тебя ненавижу, Жесть

---

видимо я так и останусь изгоем в соих мыслях по поводу человеческих возлияний...и то, что они рождают....а еще того, что глядя на человека можно понять будет это просто трахом или чем то более духовным.

@темы: рассеянный свет через шторы

---

Обобщение.

Как-то опять одномоментно произощел этот скачек. Как после нового года. Тогда тоже было такое, только это переносилось как-то многопроще, чем сейчас.
Возможно и правда сыграло роль то, что позавчера я была наебененая в хлам. Но не это главное.
Главное то, что через воскресные слезы и сегоднышние, через то состояние, которое было с ним, через все сны, летаргическую буднечность...и особенно после сегодняшних слов, рассуждений об измене, о чувствах, как о наборе...вот все это.
После разговора с Лёшей... мини ругани с бабушкой....послежовавшей истерии...
...и вообще после всего, что происходило с середины марта. Весь этот клубок какого-то говна. Моя поездка в Москву, сральня на все-все-все...ситуация с баблом и в отношениях с дедом....мои мысли по-поводу сваливания и переезда в Питер...или вообще переезда куда-нибудь...вот все это...

ОДНОМОМЕНТНО
открыло
все,
что
я
не
понимала

и как-то сразу стало проще...

Все они для меня сейчас умерли...
1. Лёня умер сразу после Нового года. Перестал мучать меня. Сейчас я не понимаю зачем были эти 6 лет. Но все равно спасибо за сти

хи...
2. Витя умер. Внутри. Если даже раньше, да хоть неделю назад, было как-то внутри от мыслей...то сейчас ничего...пустота...

"Вот и живи, хочешь? но без меня. мне нет дела кто ты! я -дым без огня.
танец вечных истин - правда твоя. кто-то верит им, но только не я"

3. Лёша...я не знаю, что нас связало...что нас заставило пересечься...я не знаю как это все сложилось в нашу связь...и ведь правда, такую сказачную...но именно сейчас все как-то замерло внутри...нет, пожалуй, мне еще позволительно не давать тебе умереть...

...но это уже будет не то.
Я прыгнула...я уже не та...другая...какая не знаю...протсо другая...ты заметишь...я знаю...

Что было с Русланом, я не знаю..это БЫЛО...я не хочу про это ничего писать и говорить...потому, что эт о не скажешь словами...теперь я знаю, что и так тоже может быть...И наше обоюдное понимание. И молчание... протсо молчание...ценно...

Даже изменился взгляд на окружающий мир. Со всеми его людьми и деревьями.

я уеду из этого города.
осталось совсем чуть-чуть.
и может быть я обрету то, что сопроваждало меня в мою последнюю поездку в Москву...
может мы сможем открыться...
и смогу увидеть тебя по-настоящему настоящго...
только ты боишься...
а мне уже совсем не страшно...

И все так ясно и так просто,
Твоя двоякая душа,
Все ищет, ищет место,
Ногами медленно листвой шурша.
Ты не смотри, что кончилась зима,
В тебе живет дождями осень,
И промочив здесь ноги, пожалуй уж сполна,
Ты понимаешь, что не все так плохо.
Бредя по улицам пустым,
Где в окнах свет потухнуть хочет,
Ты ощущаешь себя здесь немым,
И ты бы говорил, но ты не хочешь.
Ты слышишь лязг своих ключей?
Твоя тюрьма тебя покинуть хочет,
А ты стоишь в междневье всех своих ночей
И слышишь голос свой,что над тобой хохочет...
Ты погибаешь в памяти своей
Как гибнет человек в песках зыбучишь,
Вдыхай, вдыхай свой ядовитый дым,
Ты остаешься здесь средь дней-таких тянучих.

@музыка: пилот

@настроение: пилот

@темы: Память, Пустые глаза и нахмуренные брови, Мысли вслух

---

воскресные мысли.

смотрю я значит его страницу. а там какая-то девушко...лет 19. и сразу началисьт всякие лурацкие мысли по этому поводу...вот. это короче вылезла откудато ревность. фу, меня это взбесило еще больше....ну вот откуда???
я же сказала себе, что буду относиться кр ВСЕМУ этому ФЫИЛОСОВСКИ!!!
эхх...ну вот куда ж засунуть всю свою волюбленность???
и все к этому прилагающиеся???

@темы: я помню тебя Питер, ты останешься во мне навсегда, Странности жЫзни

---

В общем. я не знаю чево писать...видимо отвыкла. определенно.... писать, что у меня все хорошо-бессмысленно, ибо это враки. жестокие враки.
ебу мозг дипломом...и не только им....ну я имею свойство ебать себе мозг.
но я тихо-тихо радуюсь внутри, ибо я счастлив. и это мое маленькое счастье не дам омрачить никаким димломам и прочей херней.
вот.
но я так же, правде ужене совсем тихо-тихо, а набирая оботы начиная паниковать и истерить по поводу этого диплома....но он не омрачит все равно мое маленькое счастье!!!!!
но по-моему загоняюсь....но и херню тоже писать не хочу. вот ненавижу эту мою гиппер ответственность за вот эту учебу. а после госов уж тем более насрать....ибо 3. ну насрать....вот. ВОООТЪЪ!!!

Санек щас в МСК, я ей завидую, конечно...но я типа умная. и у меня больше времени на диплом.
блин, что-то я как-то однобоко все. даже думать особо не могу про другое. и руки трясуться у меня....все равно. что бы я себе не говорила. Ы.

не знаю чево еще написать.
я подумю и потом напишу.
да.

@музыка: не знаю.

@настроение: ыыыы

@темы: Бред, Жесть, Я

---

в общем, как то хуёво оно всё.....но даже как-то совсем и не удивительно.....

@темы: CENSORED, Каррент.Current, Я нашла чердак